PSYCHOLOGIE
psychické poruchy - studium psychologie - obsahy knížek - psychologické testy - online psychologické programy

   

 
 
   

Online psychologické programy proti stresu, úzkosti a depresi


Vyzkoušejte unikátní psychologické programy Žlutá sova, které vám pomůžou zbavit se problémů – stresu, nervozity, prázdnoty a deprese.

Každý program obsahuje:

  • postupy, díky kterým máte možnost poznat svou pravou osobnost
  • užitečné informace
  • testy a kvízy s automatickým vyhodnocením
  • úkoly a shrnutí na váš e-mail
  • autosugestivní a relaxační nahrávky, které si stáhnete a budete si je pak přehrávat; zůstanou vám napořád a budou vám tak pomáhat i po ukončení práce s programem

  • To nejcennější na programech Žlutá sova je, že jsou interaktivní - pracujete s nimi a sami je tak dotváříte. Jste aktivní, programy vás nutí přemýšlet a nabízejí vám možnosti, jak zlepšit svůj život.

    Programy Žlutá sova jsou:

  • plně online - můžete se jim věnovat z pohodlí domova a kdykoli se vám to hodí
  • srozumitelně napsané – nepotřebujete žádné znalosti z psychologie
  • interaktivní – donutí vás k akci
  • důvěrné a anonymní – v programu máte vlastní prostor chráněný heslem
  •  

    Reference – z ohlasů těch, kteří program(y) absolvovali:

    Chci mockrát poděkovat za opravdu vynikající nápad.

    Moc děkuji za váš program, pomohl mi více, než jsem si myslela, jsem ráda, že něco takového existuje :)

    Děkuji moc za Vaši práci a pomoc a motivaci a popostrčení a podporu a......

    Jsem velmi spokojena s vasimi kurzy, tento je jiz druhy. Ten prvni mi vylozene pomohl (deprese), tento zas o kus dal posunul na ceste zivotem. Diky!

    Víte, na docházení do ordinace jsem neměla ani čas ani peníze.... váš program mě, myslím, zachránil. Děkuji moc.

    dakujem velmi pekne, velmi som si to uzila a myslim, ze to bolo uzitocne, budem sa k tomu aj vracat.. ;)

    Žlutá sova je bezva nápad. Dík za inspiraci.

    Děkuji, že jste a pomáháte !!!

    Doporučila jsem program minimálně pěti lidem. Jsem přesvědčena o slušné úrovni a hlavně efektu který má a měl program na mne.

    Děkuji za Vaši práci a pomoc. Z programů ŽS budu čerpat už pořád.

     

    Psychologické programy Žlutá sova můžou pomoci i vám – najdete je na www.velka.zlutasova.cz






    Online psychologická poradna
     

    Online poradny zde na psychowebu fungovaly déle než 4 roky a za tu dobu jsem zodpověděla skoro 1800 dotazů.

    Všechno hezké ale musí jednou skončit:)

    Poradny jsou nyní uzavřené (důvod jednoduchý - čas). Ale můžeme se nadále ve virtuálním prostoru potkávat, vypisuji online otevřené dveře.

    V zodpovězených otázkách možná najdete i odpověď na to, co trápí Vás - určitě na ně mrkněte!

    PhDr. Michaela Peterková








    Diskuze k článku Online psychologické programy proti stresu, úzkosti a depresi


    Strana 11 z 106
    Zobrazit položek na stránce
    Stránky: První Předchozí 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... Další Poslední

    přehnaná žárlivost

    Jana 21.srpen 2013 00:28:27
    Dobrý den. Mám problém. Nejlepší by bylo asi to vzít úplně od začátku. Je mi 18 let a předtím jsem měla 2 kluky. Každý z nich se během našeho vztahu líbal i s jinačími. Můj partner kterého mám teď sice nic takového neudělal. Ale bylo to těsně před tím.Tím těsně myslím asi měně než týden. Já byla v nemocnici volal mi a utěšoval mě. Předtím jsme si několik měsíců psali. A on šel na akci a tam si uletěl se svojí spolužačkou. (teď už bývalou spolužačkou). to jsem se dozvěděla až v později že se stalo a žárlila jsem ale nechala jsem to být. dále jak už je tu psáno další problém byl porno. Koukal na něj i když jsem mu naznačila že mi to vadí a on na něj koukal dál. Když jsem mu to řekla přímo tak říkal že si vymaže to z počítače ale že na něj bude koukat dál. Postupně na něj kvůli mě přestal koukat. Další problém je že jsme se kvůli něčemu hádali už nevím kvůli čemu a zeptala jsem se ho jestli si někdy během našeho vztahu představoval jak má sex jinačími ženami. Odpověděl takovým způsobem že mi bylo jasné že ano. To bylo poprvé co jsem se sebepoškodila. Strašně jsme se kvůli tomu hádali. Pořád se obhajoval. Ale nakonec řekl že se to pokusí minimalizovat, že přestat s tím úplně nejde. Po tom co jsem to zjistila jsem po něm chtěla aby přestal i s očumování. Vydržel to týden a pak to udělal zas. Tehdy jsem to udělala podruhé ale na příliš nápadném místě takže se to provalilo. Slíbil že to už opravdu nebude dělat a tvrdí mi že se mu to daří. Ale já mu nevěřím a nedokážu ani na to přestat myslet. Sice se už kvůli tomu nehádáme tak často ale stejně jednou za čas už to nevydržím a vytáhnu to zase. A já jsem taková že vyčtu všechno hezky pozpátku. Takže je to obří hádka. Ty hádky ničí nás oba. Jen když to nějak zmíním začíná mít takové záškuby. Zašlo to tak daleko že bije sám sebe.Milujeme se a v jinačích oblastech se dokážeme ohromně psychicky podržet. Ale v tomhle mu absolutně nevěřím. Nevím jestli za to můžou i ty předchozí zkušenosti. Nebo vztah z otcem který byl takový, že mám pocit že chlapy dokáží mít rádi jen sebe a citu pro ostatní si nechávají jen málo.Nechci náš vztah ukončit. Mimo toto je mi v něm dobře. Prosím poraďte jak z tohoto ven.
    Děkuji za odpověď.
    Reagovat

    re. přehnaná žárlivost

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 22.srpen 2013 18:51:36
    Zdravím Vás!
    Ty problémy ve Vašem vztahu jsou způsobené v podstatě pouze nezralostí, z čehož vyplývá zabývání se věcmi, o kterých se jinak mezi partnery nemluví - tedy důvěra nebo kdo na co myslí při sexu. To jsou fakt témata, ze kterých nikdy nic dobrího nevzejde. Důvěra se nedá ukecat ani Vás o ní nikdo nepřesvědčí, ta se tvoří jako vedlejší produkt života ve vztahu.
    Nechtějte po partnerovi, aby se přestal dívat na porno - pokud se tomu nevěnuje x hodin denně, je to norma a když ho budete tlačit k nereálným slibům, připravujete si jen další zklamání.
    To sebepoškozování a bití sebe - odkazuje k agresivní energii, kterou si každý vybíjíte sám na sobě. Běžte si radši zaběhat. Opět - jde o nezralý způsob řešení vnitřního napětí.
    Jestli Vám to půjde, přestaňte řešit věci, které nejsou opravdovými problémy - ve vztahu se člověk musí umět přenést přes stovky věcí, jinak by s nikým nevydržel nebo by se zcvoknul. Možná to dokážete až časem, až nasbíráte nějakou zkušenost, ale třeba to půjde hned. Záleží hlavně na tom, jak se rozhodnete.
    Na www.psychotesty.psyx.cz je partnerský test - jestli budete chtít, zkuste si jej OBA vyplnit, třeba z výsledku vyčtete nějakou zajímavou informaci.
    Hodně štěstí!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.chytra.zlutasova.cz - Základy PSYCHOLOGIE v online kurzu

    www.profi.psychonet.cz - PROFESIONÁLNÍ
    testy zaměstanců a uchazečů
    Reagovat

    sprosté nadávky

    M 4.prosinec 2014 13:34:41
    Dobrý den,
    je mi 40, manželovi 37, známe se 10 let, manželé jsme 8 let. Máme 2 dcery, 4 a 1 rok. Naše manželství nebylo nikdy ideální, ale po narození druhé dcery mi manžel začal sprostě nadávat a vyhrožovat. Nevím, jak to nejlépe popsat, snad na příkladu. Já byla na toaletě, on hlídal roční dceru v obývacím pokoji, ve kterém byla i starší dcera. Pak odešel do patra a obě děti zůstaly dole, menší vlezla na gauč a spadla z něj, starší upozorňovala, že tam leze. Manžel křičel na starší dceru, že je pitomá, ta začala plakat. Já vše slyšela. Když jsem přišla do obývacího pokoje, říkám mu, že nemůže přehazovat svoji zodpovědnost na starší dceru, že hlídat mladší měl on. Dceru jsem utěšovala, aby neplakala, že nemůže za to, že mladší spadla. Manžel na mě syčel velmi sprosté nadávky a že skončím. Pak jsme spolu 2dny nemluvili. Další den jsem se ho ptala, proč takhle reagoval, on popřel, že by na mě byl sprostý, prý jsem to byla já, a že on si to už ode mě nenechá líbit. Já jsem neřekla jediné sprosté slovo. Podle manžela se chovám ošklivě ke starší dceři, hulvátsky prý na ni křičím. Není to pravda. Nevím, jestli je nějak nemocný, když to takhle otáčí. Také musí mít vše pod kontrolou, neustále mi vyčítá, že jí dávám špatné jídlo, oblečení...Jsem už vyčerpaná z neustálých konfliktů a nadávek, urážek a ponižování. Bojím se, jak to vnímají děti. Také už mě tahal za vlasy a cloumal se mnou za ruku, že jsem skoro upadla. Letos jsem dokončila dálkově VŠ a loni jsme se přestěhovali do rodinného domu - pokud to může nějak souviset. Nemám kam odejít. Děkuji za pomoc, radu.
    Reagovat

    Žárlivost?

    Miška 20.srpen 2013 09:39:34
    Dobrý den paní doktorko,

    jsem přítelkyně pana Petra (příspěvek 18.8. - 18:55) po společné přečtení Vaší odpovědi na jeho otázku mi to nedá a obracím se na Vás tedy i já. Přítel vám problém popsal možná až příliš stručně - nevadí mi, že kouká na porno to je, jak sama píšete v dnešní době něco naprosto normálního. Ale nedokážu pochopit, proč to vždy musejí být slečny okolo 15 -16 let (jistě k tomu aby mohly točit, jim "musí" být minimálně 18, ale....) Když se ho na to zeptám, mluví vždy o přirozenosti apod, ale přirozeně hezká a vášnivá snad může být i 30-ti letá žena a to už mi vysvětlit nedokáže.. Prostě ať se snažím, jak se snažím, beru to z jakéhokoli úhlu pohledu, nedokážu to pochopit, prostě ne...
    Možná se bude ptát proč ho kontroluji a prolézám počítač.. Ale je to většinou jen náhoda, že na to přijdu - chci si zadat třeba server zeny.cz ale místo toho na mě vyskočí na liště zvracený.cz a kategorie lolitky a v tu chvíli už prostě vím, že to udělal zase.. Ano někdy se sama kouknu do historie, to přiznávám, ale s nadějí, že to už nedělá, vždy doufám, že tentokrát se ovládnout dokázal, ale bohužel .. výsledek je vždy stejný...
    Možná máte částečně i pravdu, jsem velice žárlivý člověk a vím to o sobě.. Ale nemyslím si, že bych byla až tak žárlivá, že bych se s tím měla léčit.. Prostě se jen držím hesla - Kdo nežárlí, nemiluje.. Což můj přítel je pravý opak, ten to snad ani neumí..
    Možná s tímto našim problémem, může mít souvislost ještě jedna věc a tou je, že zhruba od mých 16-ti let se prostě nedokáži smířit s tím, že stárnu.. Každé své narozeniny probrečím. A teď když se nám narodila je to ještě horší.. Vidím to o to jasněji..
    No myslím, že už jsem toho napsala až dost.. Předem Vám moc děkuji za odpověď..


    Reagovat

    re. Žárlivost?

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 21.srpen 2013 18:49:11
    Zdravím Vás!
    Partner Vám určitě nevysvětlí, proč se mu líbí mladé holky. Jako Vám někdo jiný nevysvětlí, proč se mu líbí seniorky, nebo brunety, nebo ženy s velkýma prsama atd. - prostě líbí, vysvětlit to nejde. Nevyvozujte z toho nic o sobě. Když připustíte, že pro muže je onanie u porna normální zábava, tak neřešte, na koho se dívá. Holky, které vypadají na 15-16 jsou normálně vyvinuté, nejde tedy o žádnou pedofilii ani nic podobného, prostě žádná "úchylka". S tím si nedělejte starosti a v zájmu svého duševního klidu tohle úplně ignorujte - partner toho pravděpdoobně nenechá, nechtějte to po něm, protože kdyby, tak to musí vyjít od něho. Jinak se opakovaně dočkáte zklamání.
    K té žárlivosti - nepsala jsem, že se máte léčit; se žárlivostí je ale vždycky dobré něco dělat. Není pravda, že kdo nežárlí, nemiluje - ten, kdo tohle vymyslel, by zasloužil soužití s patologickým žárlivcem (což Vy nejste, aby nedošlo k nedorozumění). Žárlivost je vždy informace o nižším sebevědomí a horším pocitu vlastní hodnoty - člověk si ve srovnání s ostatními připadá často horší a bojí se, že mu partner uteče s lepší konkurencí. Prostě není to nic, co by Vám nebo Vašemu vztahu nějak pomohlo. Info o žárlivosti je třeba tady: www.psychotesty.psyx.cz/texty/psychologie-menu.htm
    Tak se opatrujte a hodně štěstí!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.psychonet.cz - Test duševního zdraví (neurózy, deprese, stres)

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

    vztah na jeden den.

    Páťa 19.srpen 2013 12:54:20
    Dobrý den, potřebuju radu, nebo něco pochopit, ikdyž možná nechci znát a připustit si pravdu. Ale začnu od začátku.
    Byla jsem na jedné akci a seznámila jsem se tam s úžasným klukem, byl krásnej, inteligentní, no divila jsem se že někoho takového tam potkám. Vdle nás tancovala jedna holka se kterou se rádi nemáme a on na ní divně koukal. Každopádně já jsem si užila krásný večer a on mě šel doprovodit na zastávku. Vyměnili sme si čísla, řekla jsem mu : můžu se ti zejtra ozvat? on: musíšMrknání. Pak jsme si řekli že ještě zajdeme ven. Druhý den - krásné ráno a odpoledne mi napsal, šli jsme navečer. Vystoupila jsem z busu, on tam-krásnější než včera, dal mi pusu a vedli jsme se ruku v ruce, šli jsme na vínko. Povídali sme, až on se začal chovat divně, a nějakej kámoš objížděl 2x náměstí a divně koukal. A já na něj. A zazněla věta "asi bych ti měl něco říct". A je tot tady.. Právě se rozešel s přítelkyní-před týdnem, a ještě to nemá vše vyřešené, už mu několik lidí psalo co to tam včera vyváděl a ta holka byla nej kámoška jeho bejvalky. Ale to jsou takový ty "kámošky", zastává se každá každý za rohem pomlouvaj a po něm se sápaj. Nedivim se jim.. Inu, bylo mi řečeno, že se možná taky dostanu do problému jelikož do něj pořád hrotěj jakej je ***** a že už mu to roste přs hlavu a potřebuje bejt chvíli sám, nikomunchce dávat zbytečný naděje ale že včerejšek byl krásnej a fajn. Jediný co jsem na to řekla bylo..tak to pěkně děkuju. Byla jsem jak opařená, rozloučení bez pusy, žádost na fb také nepotvrdil ikdyžo ní věděl. Mám ještě na něco čekat? Přitom vše bylo tak krásné... (já - 18, jemu bude 23)
    Reagovat

    re. vztah na jeden den.

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 20.srpen 2013 16:06:07
    Zdravím Vás!
    Asi si opravdu jen potřebujete připustit nějaká fakta:
    1. Nebyl to vztah. Prostě jste si užili pár pěkných hodin, nic víc.
    2. Diskotéka nemá s běžným životem nic společného. To, že na Vás pak tajemně mrknul a "musíš", to přičtěte rozrušeným nervům z alkoholu a pohybu plus příjemného času. Nic, co by cokoli vypovídalo o tom, v jaké situaci ten člověk zrovna je.
    3. Jestliže je týden po rozchodu a není to úplný ignorant, pak se potřebuje chvíli vzpamatovávat. Když si zlomíte nohu, taky nepůjdete hned druhý den závodit ve sprintu. Je to úplně totéž.

    Možná za čas z toho něco bude, možná ne. Určitě ale nepomůže, když na něj budete tlačit. Zkusila jste sondičku na fb, nereagoval. Ok. Za týden zkuste třeba smsku, jak se má a jestli se něco změnilo. Pokud odpoví vyhýbavě nebo vůbec, nemá to už smysl, berte tohle jako malou životní lekci a koukejte po jiných. Je možné, že se třeba za pár měsíců ozve sám, ale nespoléhejte na to.
    Hodně štěstí!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:

    www.psychotesty.psyx.cz - Nejlepší online PSYCHOTESTY: test typů osobnosti, EQ test, test duševních poruch

    www.relaxace.psychoweb.cz - RELAXACE v mp3 ke stažení

    Reagovat

    výhružky (ex)partnerky sebevraždou

    Pepa 19.srpen 2013 12:24:25
    Dobrý den,
    potřebuji poradit jak se zachovat a co mám dělat. Oznámil jsem přítelkyni, kdy už jsem byl (a jsem stále) plně rozhodnut uskutečnit svůj plán,že se chystám do Anglie za prací. Důvod proč jsem dal přednost zahraničí před partnerkou byl ten, že jsme po cca ročním spolubydlení zjistili, že máme zcela rozdílné názory na budoucnost. Ona chce brzo rodinu, svatbu apod. Nemám jí to za zlé, jen nesdílím ten samý názor. Bohužel, přítelkyně začala prohlašovat, že život beze mne nemá cenu a tyto podobné věty. Co se týče její charakteristiky - zájmy prakticky žádné, nejraději by byla pořád se mnou a co se týče přátel, má jich pár, ale taky nic extra. To já jsem byl postupem času ze svých aktivit zahnán do kouta, abych se jí mohl častěji věnovat. Svým způsobem si za to mohu sám, ale teď nevím jak bych měl pokračovat. Ikdyž chci letět pryč, byl bych hrozně nerad, kdyby si něco udělala. Nejspíš bych cítil vinu na sobě. Pro orientaci mě je 21 a slečně 20, jsme spolu 3 roky a rok spolu bydlíme.
    Reagovat

    re. výhružky (ex)partnerky sebevraždou

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 20.srpen 2013 15:57:16
    Zdravím Vás!
    Pokud se Vaše (ex)partnerka dosud o sebevraždu nepokusila ani netrpí či netrpěla závaznější depresí, pak pravděpodobně k ničemu nedojde. Z její strany jde o krajní způsob, jak Vás udržet u sebe. Nemohu se pouštět do analyzování té situace, ale stručně - oba máte nárok realizovat život podle vlastních představ. Na představách Vaší partnerky (svatba, děti, rodinný život) není nic závadného (ani třeba na tom, že nemá moc přátel). Zrovna tak není nic divného na Vašich plánech a představách. Dohromady ovšem moc nejdou. Partnerka se samozřejmě tímto citovým vydíráním chová nezrale, ale ve 20 letech je to pochopitelné. Vy jste podle všeho stejně připravený rozejít se s ní a letět pryč a jde Vám o to, aby Vás pak případně netížilo svědomí. Každý je zodpovědný za sebe, takže to tak berte. Upozorněte na její vyjadřované sebevražedné úmysly její rodiče, ať na ni dají chvíli pozor, a udělejte, co udělat musíte.
    V případě hlubšího zájmu najdete informace na www.sebevrazda.psychoweb.cz
    Hodně štěstí!
    ¨Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.vykonove-testy.psyx.cz - Online test PAMĚTI a MENTÁLNÍ VÝKONNOSTI

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

    Sexualni uchylka?

    Petr 18.srpen 2013 18:55:32
    Dobry den.
    Je mi 27 let a mam velky problem, zrejme jsem zavisli na pornu a i kdyz ne casto, tak iednou za cas se na nej divam a pri tom onanuji, delam to jen v pripade kdyz zrovna nejsem se svou pritelkyni a mam chut na sex. Divam se predevsim na mlade divky kolem 18ti let (mene jim byt asi nemuze, navstevuji jen legalni a verejne webove stranky), pritelkyne (24let) tvrdi ze ty divky vypadaji na 15-16 let a ze jsem zrejme pedofil vzhledem ke svemu veku a silene ji to vadi, sama priznala ze zarli. Vzdycky kdyz na to prijde strasne nadava a tak to zapiram a zapiram a nekdy zapomenu smazat historii tak se to provali atd. a uz to zaslo tak daleko ze se mnou chce rozejit. Nas sexualni zivot porno nikdy nejak neovlivnovalo, kdyz jsem doma s pritelkyni a casto se milujeme, tak nemam potrebu na porno koukat, ale kdyz jsem sam, tak se proste neovladnu. Jelikoz jsme spolu uz temer 9let a mame spolu rocni holcicku chci pro zachranu vstahu udelat cokoli i podstoupit jakoukoli lecbu, pokud se u me prokaze jakakoliv uchylka.
    Reagovat

    re. Sexualni uchylka?

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 19.srpen 2013 18:55:22
    Zdravím Vás!
    Tohle s největší pravděpodobností žádná úchylka není. (Kdyby se Vám líbily vyloženě děti nebo sexuálně nedospělé pubertačky, pak by šlo o problému uvažovat, ale pokud se díváte na vyvinuté mladé holky, je to ok.) Spousta mužů onanuje u pornofilmů, dnes se to jasně bere jako normální chování. Vaše partnerka by tohle měla přijmout. Pokud ne, pak je na Vás, abyste toho buď nechal, nebo si dával lepší pozor a důsledně po sobě mazal stopy na internetu. Problém nebude ve Vás, ale spíš v té její žárlivosti (možná se bojí, že se Vám budou časem líbit mladší holky, než je ona, proto poukazuje na to, že ty holky z pornofilmů vypadají mladší).
    Pochybuju, že Vaše partnerka bude schopná připustit, že problém je spíš v ní, proto, pokud chcete zachovat "klid v rodině", buď abstinujte, nebo zametejte stopy.
    Hodně štěstí!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.psychotesty.psyx.cz - Nejlepší online PSYCHOTESTY: test typů osobnosti, EQ test, test duševních poruch

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

    Nová práce

    Tereza 4.srpen 2013 14:54:28
    Dobrý den, před čtyřmi dny jsem nastoupila do nové (mé první) práce. Pokaždé když přijdu do práce jsem normální, ale jakmile dojdu domů popadně mě strach z neznáma a z toho že pracovní pozici (na ÚP) nebudu zvládat. Doma pořád brečím, protože nemůžu přes sebe přenést tu změnu, že nebudu studovat, ale pracovat. Mám z toho hrozný strach a jsem pořád na měkko, nejím a skoro ani nespím. Nevím co dělat proti tomu abych nebyla tak nervózní a nehroutila se. Co mám dělat?....Předem děkuji za odpověď. T.
    Reagovat

    re. Nová práce

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 5.srpen 2013 19:01:41
    Zdravím Vás!
    Je to sice trochu přehnaná, ale přece jen typově běžná reakce na tuto velkou změnu. Mělo by to tak do týdne zmizet samo.
    Jestli tomu chcete jít trochu naproti, nejlepší jsou dvě věci: intenzivní tělesný pohyb a relaxace. Pohyb - cokoli od rychlé chůze po tenis, basket, kolo, inliny - to je jedno, co, hlavně vydržet aspoň půl hodinu v mírném udýchání. S úzkostí a náladou to dělá divy. Relaxace - autogenní trénink, ke stažení za mírný poplatek na www.relaxace.psychoweb.cz/.
    Hlavně si s tím nedělejte starosti a snažte se na ty stavy moc nemyslet, když se jim věnuje pozornost, zbytečně se udržují. Co prožíváte, je jistě nepříjemné, ale skutečně to téměř jistě zmizí celkem samo.
    Hodně štěstí!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.test-barev.psyx.cz - Test osobnosti podle barev

    www.psychonet.cz - INTELIGENTNÍ testy zdraví a osobnosti

    Reagovat

    nutkání na močení

    Lucie 3.srpen 2013 19:50:02
    Dobrý den.
    Můj problém je v tom,když vím že jsem na místě, kde zrovna nemůžu na toaletu na malou,tak se mi straštně chce.Dříve mě to potkávalo častěji,ale teď většinou jen v autobusech.Trápí mě to zhruba 3 roky a myslím si jestli to nesouvisí s mou nehodou.Trápí mě to právě od té doby.Jednoho dne jsem navštívila solárium a najednou se mi začalo chtít na malou,jenže myslela jsem že to vydržím,ale ouha kroutila jsem se jak jsem mohla a nepomohlo to a já to pustila,naštěstí do ubrousků,dobrý trošku šok,ale říkala jsem si že to nikdo neviděl,oblékla jsem se a šla domů,jenže po cca 2 min. cesty jsem měla pocit opět nucení na malou,utíkala jsem na nejbližší toaletu a tak tak stihla.Byla jsem i na urologii a na gynekologii a vše v pořádku.Asi mám nějaký blok v hlavě od té doby a nemůžu se toho zbavit i když už jsem na tom o mnoho líp než dřív.Můžete mi nějak pomoci jak se toho zbavit úplně.Děkuji.
    Reagovat

    re. nutkání na močení

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 4.srpen 2013 19:13:48
    Zdravím Vás!
    Jestliže jste po fyzické stránce zdravá, pak to bude psychická - neurotická věc.
    Zbavit se toho dá, způsobů je hned několik, ale obávám se, že žádný není tak jednoduchý, abyste to zvládla "sama doma". V úvahu přichází hypnóza, paradoxní intence (když to dáte do googlu, vyběhne Vám, o co jde - v jednoduchosti je to výsměch, zvýraznění, zdramatizování problému, až přestane být vážný a začne být směšný, čímž zmizí) a kognitivně-behaviorální terapie, případně i léky ze skupiny anxiolytik (ty jsou sice přímo na úzkostné poruchy, ale dlouhodobě nejsou vhodné) nebo SSRI antidepresiv (nenávykové, vhodné k déledobému užití).
    Zvažte, která z těch metod by Vám vyhovovala nejvíc. Za pár týdnů máte šanci být zcela bez potíží.
    Hodně štěstí!
    Zajímavé odkazy:

    www.psychotesty.psyx.cz - Nejlepší online PSYCHOTESTY: test typů osobnosti, EQ test, test duševních poruch

    www.relaxace.psychoweb.cz - RELAXACE v mp3 ke stažení

    Reagovat

    problém v komunikaci

    Iva 3.srpen 2013 09:44:41
    Dobrý den, mám následující problém. Jsem vdaná 18 let, máme 2 zdravé a chytré puberťáky, oba máme stabilní práci, nemáme žádné zdravotní problémy, žádné dluhy ani finanční těžkosti. Přesto všechno nejsem v manželství šťastná. Vím, že se máme oba rádi a nechtěli bychom vedle sebe někoho jiného. Náš problém je ve vzájemné komunikaci, z větší části způsobená asi mnou. Nevím, proč tomu tak je, ale nedokážu s manželem komunikovat naprosto otevřeně o všem co mě trápí, o svých pocitech atd., přitom to je pro mě nejbližší člověk, s kterým chci být a chtěla bych s ním všechno řešit, ale nedokážu to. Tento problém ale nemám u ostatních lidí. Možná má na to vše vliv jeho chování a povaha. Je poměrně výbušný a vznětlivý, takže jakmile se mu něco nedaří, začne nadávat a protože já to nesnáším (řeším vše v klidu a s rozmyslem), v tu chvíli je pohoda pryč a nastává ticho. I po letech se na něho těším až přijde z práce, ale pokud byl špatný den v práci, přenáší svoji náladu i domů. On je ten, kdo se potřebuje podělit o to jaký měl den, ale už ho nezajímá, jak jsme se měli my. Ani nemá přehled a spoustě věcí, které řeším já - vánoční dárky, nedoplatky za energie, dceřino rozhodování kam po ZŠ(myslím, že ani netušil kam si dává všechny přihlášky), při odjezdu na oslavu se mě zeptá, jestli jsem něco koupila atd. Zájmeno my používá velmi zřídka, častěji slyším ,,já mám hokej, já nemůžu, já mám trénink, já mám fotbal".
    Jinak je velmi pracovitý, skvělý táta, jen mám trochu strach, že v jeho stopách půjde i syn(vznětlivost, výbušnost, přenášení špatné nálady). Vím, že každý má své chyby, i já, ale nevím, jak to mám dál řešit. Přemýšlela jsem i o návštěvě manželské poradny, ale nejdříve to zkouším u Vás. Budu ráda, když mi odpovíte. Děkuji, Iva
    Reagovat

    re. problém v komunikaci

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 4.srpen 2013 18:58:44
    Zdravím Vás!
    Váš problém je tedy takový, že byste se ráda více manželovi svěřovala a mluvila s ním o svých osobních citech atd. - jenže protože je vznětlivý a mluví hodně o sobě, tak se Vám do té komunikace nechce. To se také není čemu divit.
    Jedna věc je, že ta výbušná manželova povaha (a to jájinkovství) je asi víceméně daná osobnostní věc, nelze tedy moc počítat s tím, že by se toto změnilo.
    Spíš tedy najděte způsob, jak mu sdělit, že takhle Vám to nevyhovuje a z dlouhodobého hlediska to ohrožuje Váš vztah - on si to musí umět takto uvědomit, aby to pro něj byl dostatečně silný podnět, aby se sebou něco udělal. Samozřejmě to nemá být nějaká výhružka (jestli se nezměníš, tak...), nýbrž snaha o porozumění. Vychytejte moment, kdy bude manžel v pohodě a budete mít aspoň nerušenou půlhodinu času. Řekněte mu, co jste tady napsala - co Vám teď vadí a co byste ráda. Nezapomeňte přidat pár komplimentů, aby to celé nevyznělo jen kriticky a aby se manžel nezasekl. Je potřeba zcela konkrétně pojmenovat, jak si to představujete.
    Pokud byste nechtěla volit tuto formu, pak můžete zkusit takové nenápadné vřazování vlastních příspěvků ("jsem ráda, žes mi řekl, jak to bylo dneska u tebe v práci, a teď ti to zas řeknu já, jo?, protože mě taky dneska někdo naštval a nemám to omu říct, jen tobě"). Může se to ujmout a postupně si zaberete v komunikaci trochu víc pro sebe.
    Krom toho - zaměřte se hlavně na věci, které ve vašem vztahu fungují. Tohle se může a nemusí upravit, takže bude dobré mít po ruce zásobu pozitivních představ. Lidi se občas rozhodnou tolerovat u svých partnerů různé více čí méně obtížné věci (zdravotní neduhy, impotenci, sukničkářství, kverulantství, ukňouranost, alkoholismus atd.) Tím neříkám, že Váš problém je drobnost - není, protože za určitých okolností může být zárodkem rozpadu Vašeho manželství. Možná by ale bylo dobré najít způsob, jak z něho tu drobnost udělat.
    Hodně štěstí!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.vykonove-testy.psyx.cz - Online test PAMĚTI a MENTÁLNÍ VÝKONNOSTI

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

    orientace

    Jaroslava 2.srpen 2013 09:03:32
    Dobrý den, paní doktorko, máme šestiletého vnuka,který se teď v poslední době /asi jeden měsíc/ s námi baví o tom, že závidí holčičkám dlouhé vlásky, že by chtěl taky nosit šatičky,do školy by chtěl růžový penál apod. Na druhou stranu je posedlý motorkami,od malička montuje auta a mašinky, chodí do Sboru dobrovolných hasičů. Podobné nápady s převlékáním měl už před dvěma lety, ale to bylo v době prázdnin,kdy u nás byly na prázdninách dvě holčičky, jeho sestřenice, tak jim bral sukýnky a zkoušel si je. To ho ale zakrátko přešlo, ale nás teď překvapuje a trápí, zda by se u něho nemohla měnit orientace?? Jak k tomu máme přistupovat,zda mu to rozmlouvat, nebo na něho nějak působit ?? Je možné, že tyto poruchy jsou dědičné ?/manželův bratranec je homosexuál/. Moc nás to trápí, vnuk je velice šikovný,chytrý, teď půjde do první třídy.Děkuji za radu. Jaroslava
    Reagovat

    re. orientace

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 3.srpen 2013 19:12:09
    Zdravím Vás!
    Pravděpodobně o nic nejde - ale kdyby měl být homosexuál nebo "převlékač"-transvestita, tak s tím stejně nic neuděláte, protože tato orientace je daná, nemění se an se pravděpodobně nedá nijak ovlivnit. Jestli je chytrý a šikovný, bude takový, ať bude na holky nebo na kluky, ne? Takže se tímhle určitě neděste - kvůli sobě ani kvůli němu, protože by to časem vycítil a cítil by se nepřijímaný - tyto menšiny to mají opravdu často těžké, když je ti nejbližší neberou.
    Jak jsem ale psala, nic z toho nevyvozujte - děti v tomto věku hodně experimentují. Můžete mu říct, že vypadá zajímavě, ale že kluci většinou tyhle věci nenosí a že holčičkám nemusí závidět - každý má do přírody něco a že holky zase často závidí klukům pinďoura.
    Teď se toho ještě moc nepozná. Pokud by ho to převlékání apod. nepustilo ani v pubertě, už by se dalo uvažovat o určitých sklonech, ale teď zatím jistě ne.
    Mějte se hezky!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.psychotesty.psyx.cz - Nejlepší online PSYCHOTESTY: test typů osobnosti, EQ test, test duševních poruch

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

    tajný vztah

    Dana 1.srpen 2013 22:44:14
    Dobrý večer,prosím o radu mám vztah s mužem ženatým ten děti nemá a já jsem vdaná,ale rozvádím se..Mám jedno dítě.Trápí nás oba,že jsme z jedný vesnice a chceme být spolu,ale má to háček,oba máme svoje bydlení i stejný kamarádi a tím pádem,kdyby jsme jim řekli,že chce být spolu,asi by nás ukamenovali.Též by bylo i pohoršení.Bojíme se reakce všech okolo.Jak by jste to řešila Vy??Přece jenom by to byl pro ně šok..
    Reagovat

    re. tajný vztah

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 3.srpen 2013 19:00:10
    Zdravím Vás!
    Moje řešení by Vám bylo k ničemu, protože jste jiná a v jiné konkrétní situaci. (Krom toho bych se do té situace asi ani nedostala, protože bych ten vztah asi moc netajila:) ).
    A proč by Vás měli ukamenovat? Jesti jsou to opravdu kamarádi, tak by snad měli být rádi, že jste spolu a jste spokojení, ne? A navíc - co Vám je do nich? Budete svůj život a své štěstí řídit podle toho, aby se někdo nedivil nebo nebyl šokovaný?
    Jestli s tím mužem chcete být, je jasné, že to musíte říct. Takže Vám doporučuju, abyste, až budete s někým s kamarádů, kdo to zaručeně rozhlásí, mluvit, mu nebo jí řekněte - jo mimochodem, chodím teď s Jardou. On to řekne těm dalším, přijde Vám pár smsek a telefonů a je to. První dva tři dny to bude mírně napínavější a pak to budou všichni vědět a vezmou to na vědomí.
    Hlavně to moc neodkládejte, ať to máte z krku.
    Hodně štěstí!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.psychonet.cz - Test duševního zdraví (neurózy, deprese, stres)

    www.sebevedomi.psychoweb.cz - Centrum zvýšení SEBEVĚDOMÍ a sebedůvěry, online test a kurz

    Reagovat

     

    Online poradny zde na psychowebu fungovaly déle než 4 roky a za tu dobu jsem zodpověděla skoro 1800 dotazů.

    Všechno hezké ale musí jednou skončit:)

    Poradny jsou nyní uzavřené (důvod jednoduchý - čas). Ale můžeme se nadále ve virtuálním prostoru potkávat, vypisuji online otevřené dveře.

    V zodpovězených otázkách možná najdete i odpověď na to, co trápí Vás - určitě na ně mrkněte!

    PhDr. Michaela Peterková




    Psychoweb.cz doporučuje psychotesty:

    Test emoční inteligence
    Dokážete komunikovat s druhými, umíte správně odhadnout, jak se cítí? Vládnete svým emocím nebo ony ovládají vás?


    Test typů a poruch osobnosti
    Jaké je celkové zaměření vaší osobnosti? Nemáte některé vlastnosti příliš silně nebo naopak příliš slabě vyvinuté?


    Test psychických poruch
    Dělá vám starosti vaše psychika? Chcete pomoci odhadnout, jak jste na tom s duševním zdravím?


    Sociální test osobnosti
    Jaké máte předpoklady pro kvalitní a trvalé vztahy s druhými lidmi? Umíte je vytvářet a dokážete si druhé udržet?


    Test profesní orientace
    Na jakou školu nebo práci se hodíte? S jakou profesí ladí vaše osobnost?


    Test výkonu a motivace
    Snažíte se, ale výsledky se nedostavují? Co vám brání v úspěchu a výkonu?


    Test paměti
    Jak funguje vaše paměť? Jak dobří jste v zapamatování a vybavení?


    Test mentální výkonnosti
    Myslí vám to pružně, rychle a bezchybně? Neselháváte v pozornosti? Necháte se snadno rozhodit?


    Základní test osobnosti
    Jaký je základ vaší osobnosti? O co se můžete opřít a co vám naopak komplikuje život?




     
     

    © psychoweb.cz 2009-2017 Všechna práva vyhrazena. Jakékoli kopírování, další zveřejňování a šíření jakýchkoli textů, obrázků, fotografií, zdrojových kódů nebo jiných částí webu je bez písemného souhlasu zakázáno. Kontakt | Reklama | Podmínky použití | Seznam literatury      

    Doporučujeme weby: Partneři | Deprese | Schizofrenie | Sebevražda | Psychotesty | Angličtina | Hypnóza | Test paměti a IQ v akci | Psychologie barev | Syndrom vyhoření | Psychotesty pro řidiče |
    Psychotesty k policii | Psychologie - poradna | Nevěra | Seznam psychologů | Relaxace ke stažení | Testy a psychotesty | Test partnerského vztahu | Jak se zbavit úzkosti a deprese | Kurzy psychologie online | Psychoterapie | Přijímačky na psychologii | SEO webu sledují SEO nástroje.cz |