PSYCHOLOGIE
psychické poruchy - studium psychologie - obsahy knížek - psychologické testy - online psychologické programy

   

 
 
   

Online psychologické programy proti stresu, úzkosti a depresi


Vyzkoušejte unikátní psychologické programy Žlutá sova, které vám pomůžou zbavit se problémů – stresu, nervozity, prázdnoty a deprese.

Každý program obsahuje:

  • postupy, díky kterým máte možnost poznat svou pravou osobnost
  • užitečné informace
  • testy a kvízy s automatickým vyhodnocením
  • úkoly a shrnutí na váš e-mail
  • autosugestivní a relaxační nahrávky, které si stáhnete a budete si je pak přehrávat; zůstanou vám napořád a budou vám tak pomáhat i po ukončení práce s programem

  • To nejcennější na programech Žlutá sova je, že jsou interaktivní - pracujete s nimi a sami je tak dotváříte. Jste aktivní, programy vás nutí přemýšlet a nabízejí vám možnosti, jak zlepšit svůj život.

    Programy Žlutá sova jsou:

  • plně online - můžete se jim věnovat z pohodlí domova a kdykoli se vám to hodí
  • srozumitelně napsané – nepotřebujete žádné znalosti z psychologie
  • interaktivní – donutí vás k akci
  • důvěrné a anonymní – v programu máte vlastní prostor chráněný heslem
  •  

    Reference – z ohlasů těch, kteří program(y) absolvovali:

    Chci mockrát poděkovat za opravdu vynikající nápad.

    Moc děkuji za váš program, pomohl mi více, než jsem si myslela, jsem ráda, že něco takového existuje :)

    Děkuji moc za Vaši práci a pomoc a motivaci a popostrčení a podporu a......

    Jsem velmi spokojena s vasimi kurzy, tento je jiz druhy. Ten prvni mi vylozene pomohl (deprese), tento zas o kus dal posunul na ceste zivotem. Diky!

    Víte, na docházení do ordinace jsem neměla ani čas ani peníze.... váš program mě, myslím, zachránil. Děkuji moc.

    dakujem velmi pekne, velmi som si to uzila a myslim, ze to bolo uzitocne, budem sa k tomu aj vracat.. ;)

    Žlutá sova je bezva nápad. Dík za inspiraci.

    Děkuji, že jste a pomáháte !!!

    Doporučila jsem program minimálně pěti lidem. Jsem přesvědčena o slušné úrovni a hlavně efektu který má a měl program na mne.

    Děkuji za Vaši práci a pomoc. Z programů ŽS budu čerpat už pořád.

     

    Psychologické programy Žlutá sova můžou pomoci i vám – najdete je na www.velka.zlutasova.cz






    Online psychologická poradna
     

    Online poradny zde na psychowebu fungovaly déle než 4 roky a za tu dobu jsem zodpověděla skoro 1800 dotazů.

    Všechno hezké ale musí jednou skončit:)

    Poradny jsou nyní uzavřené (důvod jednoduchý - čas). Ale můžeme se nadále ve virtuálním prostoru potkávat, vypisuji online otevřené dveře.

    V zodpovězených otázkách možná najdete i odpověď na to, co trápí Vás - určitě na ně mrkněte!

    PhDr. Michaela Peterková








    Diskuze k článku Online psychologické programy proti stresu, úzkosti a depresi


    Strana 6 z 106
    Zobrazit položek na stránce
    Stránky: První Předchozí 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... Další Poslední

    žádost o radu

    Gabriela 25.listopad 2013 13:58:35
    Dobrý den,
    Chtěla bych požádat o radu týkající se mého partnerského vztahu. Již tři roky žiji s přítelem, který je čech, ale žije trvala v zahraničí. Vídáme se tak týden až deset dnů v měsíci. Náš vztah je od počátku protkán pro mě těžkými záležitostmi, stále řešíme partnerův bývalý vztah, neustále si v sobě nese pocit ukřivdění a že on tam za žádné potíže nemůže, prošli jsme několika jeho nevěrami, toulá se po nocích a vrací se opilý, stále chce velkou svobodu a pokud si přeji, aby se něco změnilo, tak následuje ostré slovní napadání a obviňování, že jsem psychicky nemocná, cvok a ať si najdu nějakého českého debila a pak budu spokojená...Už jsem příteli několikrát řekla, že se tedy rozejdeme, ale jakmile tohle udělám, tak mě terorizuje nočním voláním, nadáváním a nepřestává dokud se ke mě opět nedostane. Pokud plním vše co chce, tak je přívětivý, ale jinak je zle. Jsem z toho vyčerpaná, ale asi stále doufám, že to někdy konečně skončí a budou převažovat ty chvilky hezké.
    Poraďte co si počít do budoucna?

    Děkuji za odpověď.
    G.
    Reagovat

    re. žádost o radu

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 26.listopad 2013 12:59:14
    Zdravím Vás!
    Jste v dost nezáviděníhodné situaci. Váš přítel je zřejmě člověk trpící nějakou poruchou osobnosti (dřív se jim říkalo psychopatie) - nejspíš disociální, možná v kombinaci s hraniční. Mrkněte na www.psychotesty.psyx.cz/texty/psychologie-menu.htm - tam je srozumitelně popsáno, co jednotlivé poruchy obnášejí.
    Nepříjemné je, že povaha psychopata se prakticky nedá změnit. Takže pro Vás z toho plyne toto: buď přítele vezmete i s jeho chováním, nebudete se ho snažit měnit a budete s ním (což je dost těžká představa), nebo se s ním definitivně rozejdete - to pak chce přímo mu to sdělit, změnit tel. číslo, nereagovat na jakékoli další pokusy o komunikaci, v případě, že by se Vám opakovaně dobýval do bytu, zavolat policii. Když pár týdnů vydržíte, budete mít pravděpodobně pokoj.
    Rozhodnutí je ale v každém případě na Vás. Konzultovat to můžete ještě s organizacemi přes domácí násilí (kterému se to chování Vašeho přítele blíží), mají s takovými lidmi zkušenosti a můžete tam, kdykoli zavolat o radu.
    Hodně štěstí!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.psychotesty.psyx.cz - Nejlepší online PSYCHOTESTY: test typů osobnosti, EQ test, test duševních poruch

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

    snaží mě deptat

    Simona 21.listopad 2013 20:00:40
    Dobrý večer,můj bývalý manžel mě deptá..hledá pořád nějaké chyby,např.,že když balím synovi věci prý mu je dávám do batohu špinavý a to není pravda.Rozešla jsem se s ním,že je výbušný a agresivní člověk.Jak na něj prosím??Aby mi tímto způsobem neubližoval,nejraději bych ho nechtěla potkávat,ale musím kvůli synovi,kterého si bere na víkendy..
    Reagovat

    re. snaží mě deptat

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 22.listopad 2013 14:49:33
    Zdravím Vás!
    Od Vašeho exmanžela to samozřejmě není pěkné, ale nejde počítat s tím, že toho nechá sám od sebe. Deptá Vás, protože si to necháte líbit, respektive ukazujete mu, že Vás to zraňuje a to je to, o co mu jde. Když mu tenhle pocit spokojenosti vezmete, to jeho protivné chování se zmírní nebo vymizí úplně. Nesmí na Vás tedy vidět, že Vám ty jeho poznámky vadí. Určitě přijdete na pár způsobů, co ve své komunikaci změnit, aby to takhle fungovalo. Tak například když Vám řekne "zase jsi klukovi zabalila špinavý věci", odpovíte klidným hlasem "s tím nesouhlasím, ale jak myslíš" nebo "hm, a nezapomeň mu dvakrát denně kapat do očí" - v prvním případě jde o to, že přijmete v klidu jeho názor, ať je jakkoli hloupý, a přitom, opět v klidu a stručně, řeknete svůj. Ve druhém případě jde o odvedení pozornosti k jinému tématu. Vyzkoušejte to párkrát a uvidíte, že to funguje. Člověk se musí ze začátku trochu přemáhat, ale časem se mu to zautomatizuje.
    Hodně štěstí a nenechte se deptat!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.test-barev.psyx.cz - Test osobnosti podle barev

    www.psychonet.cz - INTELIGENTNÍ testy zdraví a osobnosti

    Reagovat

    asi trpím vaginismem, a jak se dá léčit?

    Dana 20.listopad 2013 11:40:11
    Dobrý den, prosím o radu. Dlouho jsem si myslela že jsem jen přecitlivělá a nadměrně se bojím bolesti tak jsem svůj problém nijak neřešila, ale včera jsem spíše mimoděk zjistila, že nejsem sama a mé potíže mají dokonce diagnózu.
    Je mi 29 a jsem těhotná, v 19 týdnu. Včera jsme se byli podívat do porodnice, a mimo jiné jsem se zeptala pokud bych nebyla schopná spolupracovat a místo tlačení bych se stáhla, jak to budou řešit. Odpověď sestry že se to někdy stává a že v tom případě přistoupí na císaře pro nebezpečí hypoxie miminka, mě přiměl hledat více informací. Bojím se aby děťátko nemělo z nedostatku kyslíku poškozený mozek, a odvahu mi dodalo i to, že pravděpodobně nejsem jediná.
    Mé potíže se poprvé objevily již s pokusem o ztrátu panenství. Tehdy mi bylo sice již přes 20, ale stále jsem žila s rodiči a nebylo to soužití právě ideální - velký respekt a strach, tak jsem potíže zprvu přičítala strachu z rodičů. Povedlo se až na třetí pokus, když už naši věděli že mám přítele a scházím se s ním. Ale ani potom mě potíže neopustily. Sice jsem schopná styku i vyšetření u gynekoložky (tam jsem šla až s tím jestli nemám v pochvě nějakou překážku, nikdy před tím jsem na vyšetření nebyla), a ani pokaždé při styku se mé potíže neobjeví, ale cítím že v pořádku asi nebudu, i když jsou na tom jiné ženy hůř. Jak jsem pročítala stránky o tomto problému, zaujalo mne tam přirovnání - když se k oku blíží nějaký předmět, také jej reflexivně zavřeme. To přesně vystihuje mé pocity. A uvědomila jsem si, že ani u těch očí - nejsem schopná si třeba aplikovat kapky, ani když si víčka přidržím prsty (nevím nakolik je to normální), ale třeba i defekace při zácpě mi dělá potíže - je to hodně trapné, ale prostě chvilku se snažím tlačit, ale pak konečník stáhnu a nejde to, uvolnění trvá jen pár vteřin maximálně, a pak se stáhnu a konec. Vlastně i při malé potřebě, když na mne třeba někdo promluví (skrz dveře), přeruší se to a musím se znovu dlouho soustředit abych se uvolnila. To vlastně připomělo další můj problém, manžel mi pak vyčítá že na wc sedím dlouho, a nevěří mi že nemůžu jinak, od dětství jsem to tak měla co si tak pamatuji. Bojím se že takhle stahovat se budu i pak u porodu, vím že bych i při normálním průběhu třeba (na 99%?) zatla když by lékař vzal nůžky nebo tak. Dají se tyto mé potíže nějak řešit, za jakým specialistou mám jít - psycholog, gynekolog, sexuolog..., a je naděje na zlepšení do porodu - cca za 5 měsíců?
    Děkuji předem za odpověď.
    S přáním hezkého dne, Dana
    Reagovat

    re. asi trpím vaginismem, a jak se dá léčit?

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 21.listopad 2013 10:01:06
    Zdravím Vás!
    Správně jste si stanovila ten vaginismus, ale je zřejmé, že ty Vaše potíže se stažením jsou všeobecné a týkají se různých částí těla. Bude potřeba odlišit, jestli je to "jen" psychické nebo jestli v tom nehraje roli nějaká neurochemie či svalový problém. Proto bych Vám v první fázi spíš než psycholoha doporučila lékaře a nejlépe sexuologa - je určitě potřeba říct mu, jakých všech oblastí se ty potíže týkají. Nějak se na to duševně připravte; Vám to možná trapné bude, ale tomu lékaři ne, ten už toho slyšel...:)
    Pravděpodobně to bude od psychiky, ale je potřeba vyloučit tělesnou příčinu. No a podle toho Vám poradí, co dál.
    Každopádně nic nezkazíte relaxací, například autogenní trénink lze provádět i v těhotenství. Myslím, že by se dala tvořivě uzpůsobit i Jacobsonova relaxace - ta je postavena na zatínání a povolování svalů. Ke stažení je i s návodem za drobný poplatek na www.relaxace.psychoweb.cz/. Můžete i v těhotenství většinu cviků dělat, jen se vyhněte oblasti břicha a zad, a až tu techniku zvládněte, cvičte podobně, jako je to tam popsáno pro jiné svaly, svaly pánevního dna, stahování konečníku apod. - tím byste ty svaly časem měla dostat pod větší kontrolu. Chce to trochu trpělivosti, ale mohlo by Vám to pomoct.
    Pokud jde o porod, doporučuju Vám mentálně se smířit s tím, že dítě se kdyžtak narodí císařem. Vezměte do porodnice papír od toho sexuologa a kdyby to v té době ještě nebylo lepší, oni tam vyhodnotí, jestli to riziko stažení opravdu hrozí, pokud ano, zda jsou schopní to stažení nějakými léky zvládnout a kdyby ne, udělají preventivně císařský řez. Ideální to sice není, ale Vy i dítě máte téměř 100% jistotu, že budete v pořádku. Tahle mentální příprava je dobrá věc a "v nejhorším", tedy když už ty potíže se stažením mít nebudete, se neuplatní.
    Hodně štěstí!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.psychonet.cz - INTELIGENTNÍ testy zdraví a osobnosti

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

    Ponižování v práci

    asi nikdo 19.listopad 2013 19:59:40
    Dobrý večer,

    Ani nevím jak začnu. Nastoupila jsem do nové práce před 3 měsíci. Je mi 27 let a pracuji mezi 18-21 letými slečnami i hochy, ale také starší vrstva tam je. Problém je v tom, že si na mě spolupracovník seřizovač zasedl asi. Když potřebuji něco opravit, okamžitě po mně vyjede, že to ničím, pak mu trvá dlouho než to příjde opravit a pořád mi opakuje, že co dělám tu práci, tak sem neschopná a jenom to kazím. K mým spolupracovnicím se tak nechová, je na ně milý, ony se na něj pořád usmívají, kroutí se, doslova mu přitakávají pořád atd. a je z nich na větvi. Já taková nejsem, neumím a nechci se ukazovat, jsem docela hubatá holka a ohradit se umím, ale pak doma mě to strašně trápí a už i do práce se mi nechce. Nechci se pořád hádat a navíc mi to ubírá iluze, že něco umím, a připadám si méněcenná...Nevím co s tím.
    Reagovat

    re. Ponižování v práci

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 20.listopad 2013 15:08:32
    Zdravím Vás!
    Bude to asi v tom, že se umíte ozvat a jste, jak píšete, hubatá. Někteří lidé to podvědomě nemají rádi a mají potřebu s takovými soupeřit - což se asi děje mezi Vámi a tím seřizovačem. On si to ani nemusí vědomě takto brát (ale dělá to).
    V zásadě je pravda na Vaší straně - on by se k Vám měl chovat lépe, když už ne přátelsky, tak aspoň neutrálně slušně. Takže pravdu máte, nicméně v praxi Vám to moc nepomůže. Myslím ale, že tohle půjde zvládnout. Je potřeba, aby on přestal mít ten dojem, že jste jeho soupeř. Zachovejte si vnitřní důstojnost, ale přestaňte si výrazně vydupávat svoje. Když bude nadávat, že jste mu přidělala práci, řekněte: Nebylo to schválně, ale vidím, že to se mnou máte těžký. Nebo "Já vím, že to se mnou máte těžký, ale jste šikovnej a poradíte si s tím." Nebo prostě něco v tomto duchu - ono se Vám to možná zdá těžké, tohle říct, ale chce to párkrát vyzkoušet. Tím totiž absorbujete tu jeho zlost, neposíláte mu ji zpátky a jemu za dvě tři věty dojde pára. Další možnost - kupte mu flašku. Bylo by šikovnější nedávat mu ji ale přímo, spíš najděte něco, v čem by Vám ten člověk mohl pomoct, požádejte ho o pomoc a za to mu dejte tu flašku. On se bude (právem) cítit důležitý a Vám bude vděčný za to, že jste mu ten pocit umožnila.
    Všechny tyhle postupy vyžadují, abyste v sobě trochu zlomila tu svou hrdost (a já osobně, protože s Vámi nejspíš nějaký takový povahový rys sdílím, Vám fakt rozumím a vím, že to není lehké). Ještě jsem zapomněla na radu, která se v takovýchto situacích dává - běžte za nadřízeným, všechno mu řekněte a požádejte ho, ať s tím seřizovačem promluví. Pokud je ten nadřízený člověk na svém místě, pomůže to.
    Kdyby to opravdu dlouhodobě nešlo, začněte se dívat po jiné práci, protože nemá smysl nechat to zajít do bodu, kdy budete půl dne úzkostná z toho, že máte jít do práce.
    Hodně štěstí!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.psychonet.cz - Test duševního zdraví (neurózy, deprese, stres)

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

    bolí mně být sama

    Andy 17.listopad 2013 15:24:38
    Dobrý den,prosím o radu.Mám přítele(tak půl roku) je skvělý,hodný,pozorný a chtěla bych ho mít každý den u sebe,ale bohužel nejde to studuje bakaláře,pracuje 100km ode mne a domů jezdí tak na 3dny mezi tím se musí učit,sportuje,posilovna.Taky chodím do práce,takže nám málokdy vyjdou společné dny.Vidíme se tak 2x až 3x do měsíce.Je fakt,že si píšem a voláme skoro každý den.Chtěla bych vědět od Vás lze tento vztah udržet dá se říct na dálku?Je rozvedený,větší děti 18,15 a já 4týho.Nesnažím na něj tlačit,že by jsme se mohli více vidět,ani by to nešlo,ale trápí mně to po večerech.Jak mám bojovat se sebou?Děkuji..
    Reagovat

    re. bolí mně být sama

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 19.listopad 2013 07:45:19
    Zdravím Vás!
    Na dálku se to chvíli táhnout dá, ale nemělo by to trvat moc dlouho. Jeden dva roky by ten vztah mohl unést. Když to trvá déle, buď to jednoho z partnerů otráví, nebo nastane krize poté, co spolu začnou každodenně žít, protože to z té předchozí, korespondenční fáze vztahu neumějí.
    Máte pravdu - tlačit na partnera by nic dobrého nepřineslo, zvlášť když jsou objektivní důvody, proč s Vámi teď nemůže být. Abyste tolik netrpěla samotou, na to funguje hledat si neustále nějaké aktivity. Než jde syn spát, máte určitě zábavu s ním, ale co potom... Chce to, abyste si už během dne naplánovala, čím byste se večer zaměstnala, aby Vám ty dvě tři hodiny, než půjdete taky spát, utekly. Určitě najdete dost aktivit - nějaké zájmy, kontakt s kamarády, chystání teď na Vánoce, třeba i nějaká fyzická zátěž... Člověk v hlavě neudrží dvě vědomé myšlenky, takže abyste se nemusela zabývat těmi smutnými, je potřeba nasadit si tam jiné.
    Hodně štěstí!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.psychonet.cz - INTELIGENTNÍ testy zdraví a osobnosti

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

    pomoc

    Jano 16.listopad 2013 00:46:27
    Dobry deň,

    mam taky problém s ktorým už neviem ako ďalej. Prosím vás o radu. Sme spolu s manželkou 11 rokov je 36 ona 31 rokov. Máme dve dievčatká jedno 5 a druhé 10 rokov. Žili sme spolu dobre až posledný polrok kým manželka nastúpila do práce. Pracuje na polícii. Nevravím že som ideálny muž hádky za 11 rokov bolo ich málo ale keď bola hádka tak to niekedy skončilo aj fackou z mojej strany. Nie som na to hrdý ale nebolo to pravidlom za 11 rokov asi 6 krát.
    Posledný polrok sa manželka veľmi zmenila hádali sme sa častejšie. Zistil som že si píše s bývalým kolegom na pokeci. Vyhľadala ho ona a písali si také veci že by sa spolu chceli vyspať. Prišiel som jej na to a pravdepodobne to skončilo. Po nejakej dobe prišla hádka a od vtedy so mnou nechce spať, dotknúť sa ma atak nemáme spolu sex. Správa sa ku mne ako ku spolubývajúcemu. Po poslednej hádke som zmenil svoje správanie začal som jej viac pomáhať vážiť si ju čo som pred tým robil málo. No z jej strany nie je žiadna zmena. Urobí mi raňajky navarí vyperie ale city žiadne. Povedala mi že má už nemá rada a že mám čakať že možno bude.Po sexuálnej stránke sme mali spolu veľmi dobrý vzťah milovali sme sa niekedy aj každý deň. Nemal som problém ju uspokojiť aj niekoľko krát počas milovania aj keď teraz hovorí že nemala so mnou dobrý sex.
    Začali sme chodiť aj do poradne ale zmena z jej strany nie je.
    Povedal som jej že prečo je taká ona mi povie že ja som bol taký 11 rokov, pritom do kedy nastúpila do práce som bol ten najlepší manžel. S peniazmi problém nemáme, s deťmi tiež nie.
    Teraz si hľadá nové záujmy chce chodiť s kolegyňami do fitka, chce chodiť do práce aj cez víkendy, na anglický jazyk oslavy ....
    Nikdy taká nebola. Povedal som jej že nemám proti tomu nič ale najprv by bolo dobré dať do poriadku náš vzťah. Povie mi že je jej to jedno či s tým súhlasím alebo nie bude si robiť to čo ona chce.
    Neviem čo mám robiť aby sa začala zaoberať aj so svojim správaním pretože ak to pôjde takto ďalej tak to rozbije náš vzťah. Hovoril som jej to ale nič sa nedeje. Ako by dostala pubertu v 31 rokoch. Nezakazujem jej nič práve naopak pomáham jej robím za ňu veci. Myslím si že na jej správanie má veľký vplyv aj jej práca pretože pracuje s ľuďmi na evidencii vozidiel. V pracovnom kolektíve má dve rozvedené kolegyne a jej dobrá kamarátka je tiež slobodná mamička. Zo mňa robí chorobného žiarlivca a násilníka. Každý večer si číta na internete o domácom násili. Má záujem aj vstúpiť do nejakej organizácie proti týraným ženám. Ešte raz nevravím že som svätý ale vždy u mňa bola na prvom mieste rodina. Pijem príležitostne, deti nebijem ale keď sa toho veľa nazbieralo tak mi ako som už písal praskli nervy a vyletela aj nejaká ta facka. Nikdy to nebolo pri hádke pravidlom. Povedal som jej že už sa to nestane a to aj dodržím. Nemám s tým žiadny problém pretože viem si uvedomiť čo je správne a čo nie aj keď čo sa raz stalo už nezmeníme. O probléme vedia aj naši známi aj rodina každý jej dohovára aby sa zmenila pretože jej správanie k dobrému nevedie ale ona nič.
    Rozmýšľam nad tým že by som sa odsťahoval na nejakú dobu či sa nezmení a či jej nezačnem chýbať, aby si uvedomila že bude na všetko sama. Pomôže to? Alebo aký postup mám zvoliť.
    Prosím Vás o radu

    Reagovat

    re. pomoc

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 18.listopad 2013 11:50:46
    Zdravím Vás!
    Potřebovala bych ještě znát názor Vaší manželky - co se v ní hnulo, jak vnímá ty minulé hádky mezi Vámi, zda Vás považuje za chorobně žárlivého atd.
    Jak píšete - jako by byla v 3 v pubertě - to je docela dobrý postřeh a mnoho žen po dlouhé mateřské, když se zas dostanou normálně do práce a mezi lidi, tak může působit. A je to celkem pochopitelné - najednou se leccos uvolní, člověk má dospělé partnery k rozhovoru, připadá si přece jen o něco platnější než v tom koloběhu doma... Do roka by se tohle mělo ustálit. Zkuste být trpělivý. V této fázi nemá asi moc smysl apelovat na rozum Vaší manželky - ona to teď nepřijme. Snažte se doma fungovat co nejlíp, zvládat ty drobné každodenní věci a pečovat o děti tak, aby se jich ta momentální krizka dotýkala co nejmíň.
    Pokud jde o to domácí násilí - šest facek během jedenácti let není určitě nic, na co by měl být člověk hrdý, ale pokud je to z Vaší strany všechno (není tedy ani psychický nátlak, protože ten do té kategorie patří taky), je to asi ze strany Vaší paní přehnané hodnocení. Je fajn, jestli cítíte jistotu, že se už k fackám neuchýlíte.
    A nakonec k tomu, že Vy jste na sobě zapracoval, ale pořád čekáte na nějakou odezvu ze strany manželky: to může trvat oppravdu dost dlouho. V ní se ta nespokojenost skládala dlouhé roky a neuvěří Vám hned, že změna ve Vašem chování je trvalá. To nejde, ani kdyby chtěla sebevíc. Dejte jí čas, může to klidně rok dva trvat.
    Mrkněte na www.nevera.psychoweb.cz - ve Vašem vztahu sice nejde o krizi kvůli nevěře, ale rady, které na tom webu jsou, pro udržení vztahu, fungují obecně.
    Hodně štěstí a držte se!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.psychonet.cz - INTELIGENTNÍ testy zdraví a osobnosti

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

    Starsi muz

    Katka 15.listopad 2013 23:14:20
    dobry den, vela som nad tym premyslala a naozaj sa o tom nemam s kym porozpravat preto potrebujem nejaku radu co robit. Mam onedlho 21 rokov a zapacil sa mi starsi muz (51). Pracujeme v jednej firme a nikdy ma nezaujal vlastne svojim vyzorom alebo aby to bolo nieco ako na prvy pohlad. Prislo to postupne casom, ale az teraz som si uvedomila ze to nieje len sranda. Zacalo sa to tym ze sme len sem tam prehodili par slov a nakoniec to doslo az k velmi milym slovam, komplimentom, ale aj k flirtovaniu a nejako sa mi z toho, z neho ,pomotala hlava. Trva to uz nejaku dobu a hovorim si aby som nato zabudla a aby som to zacala ignorovat, ale neda sa to. Stale som rada ked pride zamnou porozpravat sa alebo mi da nejake komplimenty ktore aj opatujem, niekedy sa len natom obaja zasmejeme a kazdy ide za svojou pracou ale niekedy mi len da pohlad ze to mysli vazne. Dost casto o nom premyslam. Najhorsie je ze v tej firme pracuje aj moja starsia sestra, a ta ho skutocne nema rada. Par krat som uvazovala nad tym ci to nieje len nejaka tuzba alebo ci je to laska. Je to troska zvlastne kedze je o 30rokov starsi a zenaty. Ale skutocne neviem co mam robit. Zabudnut? Zacat ignorovat? Pytam sa to samej seba ale viem ze to ignorovat nebudem. Preto by som bola velmi rada za nejaku radu alebo nejaky nazor co by som mala robit. Dakujem velmi pekne
    Reagovat

    re. Starsi muz

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 18.listopad 2013 11:37:53
    Zdravím Vás!
    No, podstatná informace je ta, že je ženatý. To v podstatě vylučuje vážný vztah, o kterém by, i přes ten opravdu dost velký věkový rozdíl, šlo teoreticky uvažovat.
    Je jasné, že jakmile se ve Vás rozjely tyto emoční pochody, nemůžete je zastavit vlastní vůlí. Musíte počkat, až se to samo uklidní. Momentálně jste do toho muže zamilovaná - sice to tak nenazýváte, ale asi to tak bude. Když si to představíte jako křivku nebo graf, tak se to pomalu vyvíjelo, teď se to dost zintenzivnilo. Když ten svůj cit nepřiživíte třeba sexem s tím člověkem, bude se to chvíli držet a postupně pak ta křivka začne klesat. Chce to nechat tomu čas.
    Vy se hlavně potřebujete rozhodnout, jestli ten vztah s tím člověkem rozvíjet, nebo ne. Vzhledem k tomu, že časem zřejmě budete chtít vlastní rodinu, není tenhle muž nijak perspektivní. Ale volba je každopádně na Vás. Když tohle budete udržovat nebo to rozvinete do konzumovaného mileneckého vztahu, je v lepším případě možné, že Vám zůstanou pěkné vzpomínky, v tom horším to bude vzpomínky ne úplně pěkné a hrozí zde určité potíže v jeho i Vaší rodině.
    Zvažte to. Pokud dojdete k názoru, že tenhle vztah smysl nemá, bylo by pro Vás nejjednodušší podívat se po jiné práci. Ignorovat ho totiž dokážete asi až za dost dlouho a nepříjemné je, že si takhle blokujete možnost seznámit se s někým perpektivnějším. Emočně jste teď nastavená tady na toho a pro nikoho jiného nemáte místo.
    Takže toto mě k Vašemu příběhu napadlo.
    Hodně štěstí!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.psychonet.cz - Test duševního zdraví (neurózy, deprese, stres)

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

    Jak se vyrovnat s minulostí

    Lada 11.listopad 2013 11:18:13
    Dobrý den,
    procházím velmi složitým obdobím a netuším,jak se vyrovnat s tím,co už nelze změnit.Vím,že mi každý říká,že s tím nic nejde dělat,ale mě to už začíná omezovat v práci,trpím nespavostí,přes den pak velkou únavou.
    Žila jsem s manželem a dvěma dětmi několik let ve velkém domě,který jsme prakticky celý předělali.Bohužel z mateřské si pamatuji jen běh mezi stavbou a dětmi.Dům byl velký a jeho údržba mi dávala hodně zabrat.Celou dobu jsem manžela prosila,ať ho prodáme a koupíme něco menšího.Když se to po 9 letech stalo a máme malý domek,po tom původním se mi velmi stýská.Přijde mi,že i když jsme si dali domek postavit,čeká nás ještě plno dokončovacích prací,úprava zahradya finančně nás to dost vyčerpalo.Nový domek je na horším místě a má velmi malou zahrádku,necítám se tam dobře. Najednou mi ten veliký dům a zahrada chybí.Stále to probíráme s manželem a došli jsme k tomu,že mi po celou dobu chyběla pochvala od něj a i když jsem si o ní řekla,nějak to neslyšel.Já jsem bohužel celé své vyčerpání namířila proti domu,který bych teď brala zpět.Nevím,jak z toho ven,plácám se v tom už několik měsíců a není to stále lepší.
    Reagovat

    re. Jak se vyrovnat s minulostí

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 12.listopad 2013 12:46:38
    Zdravím Vás!
    Tohle je někdy hodně těžké. Podstatné je, abyste došla do bodu, že se s tím budete CHTÍT vyrovnat. Jestli už tu transakci nejde vzít zpátky (tedy získat ten původní zpátky), vezměte si z minulosti poučení a žijte dneškem.
    Vy jste teď došla, v komunikaci s manželem, k tomu, že ten dům v tom byl vlastně nevinně a že Váš vztek na něj byl v podstatě vztekem na nedostatek ocenění od rodiny. Může být - určitě je to možnost. Ale je taky možné, že Váš vztek na dům a náročnost jeho údržby byl adekvátní (a že teprve teď následně pro něj hledáte jiné vysvětlení). Je reálné, že kdyby to šlo vzít zpět, byla byste za pár měsíců zase úplně stejně zničená. To je podobné, jako když někdo po deseti letech opustí svého násilnického partnera a za měsíc se mu stýská s tím, že uměl hrát pěkně na kytaru. Jinými slovy - závažné důvody, pro které člověk něco změnil (a't už rodinnou situaci, bydlení nebo práci), se neztrácí, pořád tam jsou a zase by se objevily, kdyby se k tomu člověk vrátil.
    Vy hodně porovnáváte to původní a nynější bydlení. Kdybyste byla se současným domkem více spokojená, asi by se Vám tolik nestýskalo. Zaměřte se víc na současnost. Neporovnávejte. Jestli je pro Vás to současné bydlení opravdu neakceptovatelné, tak ho vyměňte, až to půjde. Jestli je přijatelné, zaměřte se na ty aspekty, které jsou ok (třeba právě to, že vyžaduje méně uklízení atd.).
    Ještě by Vám mohly pomoci dva postupy:
    1. "Kdoví, k čemu je to dobré" - Můžete si říct "asi to bylo k něčemu dobré, že už ten starý dům nemáme, možná by se nám tam něco stalo atp."
    2. "Jsou horší věci" - spousta Filipínců by teď dala za to mé současné bydlení cokoli
    Tak zapojte co nejvíc těchto postupů a během pár týdnů byste měla mít pokoj.
    Hodně odvahy a štěstí!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.psychonet.cz - Test duševního zdraví (neurózy, deprese, stres)

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

    nevim co dělat

    anonymka 10.listopad 2013 20:48:13
    Dobrý den je mi 14 let a nevím co mám dělat.Táta je elektrikář tedkon pracoval pres týden u zakaznice a vracel se vždy jen na víkend.A to je ten problém vždy když ma přijet je mi blbe protože táta je gembler lže,alkoholik a ještě mu nedela problém nás zmlatit.mamu už několikrát zmlátil
    a me už se pokusil.Navíc furt vidí jenom starší sestru která je postižena na me furt řve nadává mi a hodim se mu jenom když něco potřebuje.já se ho bojím nevím kdy co mužů říct.Furt se s nim hadam protože na me bezdůvodně řve.Ted se ma vrátit domu na furt a je se bojím prostě ho nemám rada.Máme plno dluhu navíc mu už sebrali ridicak a stejně jezdí.Bojím se s nim byt někde sama.Máma už mela několik milenců .Většinou když přijede domu na pitej radši zelejzame do pokoje.Několikrát už jsem chtěla utéct jediná babička me chápe tak vždy odejdu aspoň k ni.Nechci už takhle žít ale nevím co mám dělat.
    Reagovat

    re. nevim co dělat

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 11.listopad 2013 14:44:11
    Ahoj!
    Když ti je 14, tak těch možností moc nemáš. Ale něco přece. Hlavně - je super, že máš babičku, která je v pohodě a za kterou můžeš jít. Někdo nemá ani to - tak téhle možnosti využívej, jak to jde. Takové krajní řešení by bylo u babičky bydlet - ale nevím, jestli jsi o tom přemýšlela, jestli by souhlasila babička atd. To by se pak muselo řešit přes sociálku.
    Za rok taky budeš řešit střední školu - nebylo by dobré jít někam daleko, abys bydlela na intru? Asi bys to tam měla lepší, než doma. Zauvažuj nad tím.
    Abys měla doma trochu klid, snaž se nereagovat na tátovy připomínky - někdy je to asi těžké, ale když vydržíš být zticha, on nebude mít důvod na tebe řvát.
    Tak se drž a kdybys ještě potřebovala, klidně sem napiš znova
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.vykonove-testy.psyx.cz - Online test PAMĚTI a MENTÁLNÍ VÝKONNOSTI

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

    Nezvěstný bratr a návštěva maminky

    Dee 7.listopad 2013 16:59:24
    Dobrý den,

    prosím o radu, protože si nejsem jistá co dělat. Už 14dní mám nezvěstného bratra a v sobotu jedu za tu dobu poprvé domů. Maminka mi jen píše maily a nezvedá telefon - chápu ji, že je pro ni mail momentálně schůdnější. Psala mi, že jezdit nemusím, že to zvládá... Jenže mi dnes volal taťka a prosil, abych bratrovi domluvila a popřípadě jela za maminkou, protože to velmi špatně nese. jen pláče a třese se...
    Abych věc tedy uvedla na pravou míru. Můj bratr má 19let, bohužel se chytl špatné party a začal hodně pít alkohol. Bohužel to přerostlo v každodenní konzumaci, jeden soud za druhým a tisícové pokuty na každotýdenním pořádku. Rodiče mu tedy dali ultimátum, ale po hádce odešel a pro věci si přišel, když rodiče nebyli doma a nechal jim i klíče... Měl napsal na Facebook, že se mu teď hodně věcí honí v hlavě a že už nám nikdy nebude dělat problémy a starosti a že mě má moc rád a dál už neodepisuje. Vím, že si na život nesáhne, ale naprosto se od nás odstřihl. Rodiče doufají, že se z toho dostane a urovná si priority. Bohužel se obávám, aby neskončil jako feťák někde pod mostem. vždy tvrdil, že to jsou špíny a dost je hanobil, ale od alkoholu snadná cesta dolů...
    V sobotu jedu tedy domů a chci mamince dělat společnost, protože táta je tirák a nemže si dovolit na týden či dva si vzít dovolenou.

    Moc Vás proto prosím o nějaké rady, čemu se vyvarovat? Chci bratra najít (určitě je ve městě), ale zároveň být oporou mamince, je mi jasné, že první den dva budeme jen brečet ...
    Předem moc děkuji.
    Reagovat

    dodatek

    Dee 7.listopad 2013 17:08:58
    Ještě bych tedy dodala, že rodiče se bojí, aby si bratr nevzal půjčky (kvůli záznamu v TR ho nikdo nezaměstná) a pak rodičům nepřišel vybílit byt. Byli na úřadě ho odhlásit, ale bohužel to musí jen bratr (se kterým nemáme spojení) a nebo musí dokázat, že s nimi nežije - jenže už neřekli jak to musí dokázat.
    Reagovat

    re. Nezvěstný bratr a návštěva maminky

    Admin - PhDr. Michaela Peterková 8.listopad 2013 11:33:03
    Zdravím Vás!
    Je jasné, že se maminka o syna bojí. Na druhou stranu v téhle situaci je někdy odchod dobré řešení.
    Jak píšete - může to skončit tak, že se brácha dostane ještě níž a už tam zůstane. Nebo ho to nakopne a srovná se. Teď nese důsledky toho, se dělá (pokud je o něj pořád doma nějak postaráno a ostatní za něj hasí průšvihy, nemá žádnou motivaci se změnit). Je určitě šance, že mu to docvakne. Dejte mu pár měsíců.
    Pokud jde o Vás a to, jak mluvit s maminkou: žádné plané uklidňování (určitě je v pořádku), žádné bagatelizování (ale prosím tě, to nic není, lidi mají větší problémy); maminku vyslechněte, pobrečte si s ní, nechte ji vypovídat, ať se klidně opakuje... To ale samozřejmě neznamená, že s ní musíte ve všem souhlasit. Ona se samozřejmě bude obviňovat - tady je potřeba říct "chápu, že se tak cítíš, ale brácha je dospělý a ty jsi pro něj udělala všechno, co šlo." Pochvalte ji, že je statečná a dokázala ho de fakto vyhodit, protože to je postup, který se doporučuje rodičům feťáků a jinak nevhodně se chovajících potomků. Klukovi to dává šanci, aby mu to všechno došlo a rozhodl se, jak chce fungovat dál.
    Celý seznam tipů najdete na webu www.sebevrazda.psychoweb.cz - na stránce Jak mluvit se sebevrahem. Jasně, že to není téma týkající se Vaší maminky, ale ty zásady jsou platné pro komunikaci s člověkem v citové krizi obecně.
    Jste hodná, že se takhle staráte. Držte se!
    Michaela Peterková

    Zajímavé odkazy:
    www.psychonet.cz - INTELIGENTNÍ testy zdraví a osobnosti

    www.velka.zlutasova.cz - Online programy PROTI DEPRESI, ÚZKOSTI A MINDRÁKŮM

    Reagovat

     

    Online poradny zde na psychowebu fungovaly déle než 4 roky a za tu dobu jsem zodpověděla skoro 1800 dotazů.

    Všechno hezké ale musí jednou skončit:)

    Poradny jsou nyní uzavřené (důvod jednoduchý - čas). Ale můžeme se nadále ve virtuálním prostoru potkávat, vypisuji online otevřené dveře.

    V zodpovězených otázkách možná najdete i odpověď na to, co trápí Vás - určitě na ně mrkněte!

    PhDr. Michaela Peterková




    Psychoweb.cz doporučuje psychotesty:

    Test emoční inteligence
    Dokážete komunikovat s druhými, umíte správně odhadnout, jak se cítí? Vládnete svým emocím nebo ony ovládají vás?


    Test typů a poruch osobnosti
    Jaké je celkové zaměření vaší osobnosti? Nemáte některé vlastnosti příliš silně nebo naopak příliš slabě vyvinuté?


    Test psychických poruch
    Dělá vám starosti vaše psychika? Chcete pomoci odhadnout, jak jste na tom s duševním zdravím?


    Sociální test osobnosti
    Jaké máte předpoklady pro kvalitní a trvalé vztahy s druhými lidmi? Umíte je vytvářet a dokážete si druhé udržet?


    Test profesní orientace
    Na jakou školu nebo práci se hodíte? S jakou profesí ladí vaše osobnost?


    Test výkonu a motivace
    Snažíte se, ale výsledky se nedostavují? Co vám brání v úspěchu a výkonu?


    Test paměti
    Jak funguje vaše paměť? Jak dobří jste v zapamatování a vybavení?


    Test mentální výkonnosti
    Myslí vám to pružně, rychle a bezchybně? Neselháváte v pozornosti? Necháte se snadno rozhodit?


    Základní test osobnosti
    Jaký je základ vaší osobnosti? O co se můžete opřít a co vám naopak komplikuje život?




     
     

    © psychoweb.cz 2009-2017 Všechna práva vyhrazena. Jakékoli kopírování, další zveřejňování a šíření jakýchkoli textů, obrázků, fotografií, zdrojových kódů nebo jiných částí webu je bez písemného souhlasu zakázáno. Kontakt | Reklama | Podmínky použití | Seznam literatury      

    Doporučujeme weby: Partneři | Deprese | Schizofrenie | Sebevražda | Psychotesty | Angličtina | Hypnóza | Test paměti a IQ v akci | Psychologie barev | Syndrom vyhoření | Psychotesty pro řidiče |
    Psychotesty k policii | Psychologie - poradna | Nevěra | Seznam psychologů | Relaxace ke stažení | Testy a psychotesty | Test partnerského vztahu | Jak se zbavit úzkosti a deprese | Kurzy psychologie online | Psychoterapie | Přijímačky na psychologii | SEO webu sledují SEO nástroje.cz |